今の仕事に向いてないな、と思ったとき

最近、新卒の社会人１年目の人と話す機会が続きました。その中で、“本当に自分が今の仕事に合っているんだろうか？”と悩んでいました。

こういう風に悩むのは、その仕事に向いている証、とまでは言えないけれど、最低条件を満たしていると思うのですがどうでしょうか。逆に、自分と同じ仕事をしていて、“この人、向いてないなぁ”と思ったら、観察してみてください。その仕事に向いているかどうかなんていう葛藤を持っている人は、ほとんどいないと思います。

そういう風に悩めるというのは、それだけ仕事にきちんと向き合っているということですし、できてない部分をちゃんと見つめることができているという証拠です。その葛藤を持ち続けることは、苦しいけれど、本当は一番の成長にもつながるのではないでしょうか？

精神的に具合が悪くなるときに共通していること

前回、持ち味について書いたので、それに関連することを書こうと思います。

病院の精神科を受診する人に共通することは、とても大雑把に言ってしまえば、“持ち味が活かせなくなっている”ということです。精神的に具合が悪くなってしまうまでには、色んな背景や、環境、その人の体の状態などの要素があるのですが、共通点は本来の持ち味や自分らしさが外に出てこなくなっているということです。

ですから、その持ち味が活かされるように工夫をすることで、元気になることが多いです。

たとえば、小さいころ、落ち着きがなかった人は、落ち着きがないような生き方をするといいです。子どものころにスポーツを選ぶときも、バスケットとかサッカーのような絶えず動き回る落ち着きのないスポーツがいいですし、勉強をするときも、短い時間でチョコチョコ教科を変えるといいです。仕事を持つようになっても、職人さんみたいに同じ作業をコツコツ続ける仕事よりは、様々な所に出向き、色んな人と会うような仕事が合っているのかもしれません。

そういう人が、ジッと同じ作業をしなければいけない仕事につくと、持ち味が活かされなくなって、途端に不調に陥ってしまいます。

同じように、気持ちの起伏が激しい人は、できるだけ気分屋的に生きるのが良いのかもしれないですし、神経質で細かい人は、正確性が求められるような仕事をすると細かさが活かされるかもしれません。

そう考えると、自分の持ち味をしっかり把握し、それが活かされる工夫、阻害されない配慮をすることが、健康のための１つのコツと言えそうです。

前回記事：『自分の持ち味を知るには』

自分の持ち味を知るには

前回、コミュニケーションスキルを上げるよりも、自分の特徴を知る方が先なのではないかと書きました。

そうすると、じゃあ、自分の特徴や持ち味は何なのか？という疑問が出てきます。それを知るのは案外簡単で、幼少期にどんな子どもだったのかを聞けばすぐにわかります。『三つ子の魂百まで』というやつです。

僕は、病院の仕事の中で、未熟児で生まれた子の発達検査をしています。3歳くらいの子どもは、本当に個性が豊かです。まだ、社会に出る前なので、個性が削られずにそのままむき出しになっています。その頃の自分がどんなだったか？を聞いて、そのエッセンスを抽出すると、自分の持ち味が分かってきます。

たとえば、僕は小さいころ、「危ないからそっちに行っちゃダメよ」と言われても、その制止を振り切って、興味があるところに行こうとする子だったらしいです。その特徴は大人になっても変わらず、治安が良くない国を旅して充実感を得たりしています。

ですから、自分を知るためには、わざわざ旅に出たり、滝に打たれたりする必要はなくて、幼少期の様子を親に聞けばこと足りますよ。

関連する記事：『精神的に具合が悪くなるときに共通していること』

アンチコミュニケーションスキルのすゝめ

1年ほどまえに、職人さんに頼んでテーブルを作ってもらいました。僕は家具に対するこだわりが強いので、細かいところまで“こうしたい”というイメージを持っています。その職人さんに初めて会った時、「天板をこんな形にしたいんですけど、できますか？」「足は、こういう風に組んでもらいたいんですけど、可能ですか？」と質問をぶつけました。すると、かなり長めの沈黙があって、こちらが不安になってきたころに「…たぶん、できます…」「それは、まぁ、可能です」とボソっと答えます。はじめ、この沈黙はなんの時間だろう？と思っていたのですが、すぐにその職人さんが頭の中でイメージしてくれているんだなと分かりました。

これは、一般的なコミュニケーションスキルという点では全くダメですよね。けれど、家具職人として考えた場合、流暢にセールストークを繰り広げる人よりは実直さが伝わって、ずっと信頼できるわけです。僕は、その職人さんとのやり取りが気に入り、テーブルを依頼しました。

社会生活をおくる上で、コミュニケーションスキルが大事だということはずっと言われています。けれど、たとえば、この職人さんが売り上げを増やしたいと思って、コミュニケーションスキルを学んだとすると、この人の良さが伝わらなくなってしまうかもしれません。

人が違えば個性も違うわけですし、コミュニケーションの取り方も違うわけです。ですから、僕自身は、スキルとしてコミュニケーションを学ぶよりも、自分の特徴を知る方が先だと思うし、強調されるべきではないか？と考えています。模範とされるようなコミュニケーションの取り方を目指すよりも、自分の良さがもっと活かされるコミュニケーションってどんなコミュニケーションだろう？と考えてみる方が良いと思うのです。

カウンセラーは、コミュニケーションを用いて仕事をします。ですが、魅力的なカウンセラーはみんなクセがあります。これは、自分の特徴を活かしたコミュニケーションをとるようになっているのかもしれませんね。

コミュニケーションについての別の記事：『コミュニケーションを上達させるには』

コミュニケーションを上達させるには

仕事でも、学校でも、家庭でも、人間関係があるところには、必ずコミュニケーションが生じます。そこが上手な人は、人間関係も円滑にすすむということでコミュニケーションについてのhow-to本はたくさん出版されています。

そのような本を読むと、確かにこうすればいいかもしれないというコミュニケーションの取り方が書いてあります。けれど、僕は、その効果がどれほどあるのだろう？と疑問を持っています。どうしてかと言うと、how-to本を読んで、“こうしたらいいんだ”と頭で理解することと、それを行動にうつすことは別だからです。本を読んで“なるほど”と感心して、ほとんど実践されない、もしくは、実践してもすぐに元に戻ってるということが多いのではないでしょうか？つまり、 how-to本の効果は、“こうしたらいいんだ”と頭で理解することで安心感が得られるということではないでしょうか？

僕は、そういう本を読むよりも、身近で、参考になりそうな人を探す方がいいんじゃないかと思っています。たとえば“聴き上手になりたい”と思ったら、自分が話していて話しやすい人をよく観察する、“嫌なことを断れるようになりたい”と思ったら、上手に断っている人をよく観察する、というやり方です。

本を読むよりも、実際に観察した方が入ってくる情報量が多いですよね。本では伝えられない声の調子とか、身ぶり、雰囲気なども分かります。“こんな風な話し方っていいな”というイメージができると、特別なことをしなくても、そのコミュニケーションの取り方が自然に身についていきます。

“特別なことをしないでも観察しているだけで上達するなんて、そんなわけないだろう”と思う人もいるかもしれません。けれど、赤ちゃんの時はそうやってコミュニケーションを覚えるのですから、実は一番自然なやり方なのかもしれませんよ。

ボリビアで出会った赤ちゃん

僕も、自分が好きな治療者がいたら、お願いして患者さんとの治療場面を見せてもらったりしています。もちろん、自分の持ち味と、その人の持ち味は違うので丸っきり同じになろうとするのは無理があります。けれど、自分の持ち味と違うものはちゃんと身につかないものですから、その点についても心配ありません。

僕は、このやり方の方がhow-to本よりも役立つと思っているのですが、どうでしょうか？こんな話を本にしようと思ったら1、2ページで書くことがなくなってしまうので、本にはなりにくいですね。

続きの記事：『アンチコミュニケーションスキルのすゝめ』

子どもがゲームをやめられないときは、有効活用してみよう

子どもがゲームに夢中になっている時、それをやめさせてご飯を食べさせたり、お風呂に入れさせたり、宿題をやらせたりするのは大変です。それに苦労している親御さんは多いのではないでしょうか？子どももゲームを続けたいから、「セーブできるところまで待って」とか「今、ボスと戦ってるからやめれない」とか様々な理由をつけて抵抗します。その後、すぐにゲームを切り上げる子は、要領が良いですが、多くの子はやめることができず、親子でのバトルが発生してしまいます。そして、あるときは親が根負けし、また、あるときは子どもがゲームを取り上げられるという結末をむかえます。

ゲームを取り上げるというのは、やめられない子どもに対してしばしば行使される親の権限です。ですが、せっかく買ってあげたゲームをずっとやらせないでおくのはもったいないですし、子どもに「返して！」「友達と話が合わなくなる！」などとしつこく言われると、結局はゲームを返してしまうことも多いようです。そうしてしばらく時間が経つと、いつの間にかまたバトルの日々になってしまいます。ですから、取り上げる方法は、短い期間の解決にしかならないようです。

僕は、子どもがゲームをやめられないことを、何とか成長の機会にできないかな？と考えていて、いい方法を思いつきました。困っている人がいたら、一度試してみてください。

その方法というのは、ニンテンドーDSとか、PlayStation Vitaなどのような携帯型ゲーム機を週末だけ充電させて、平日は充電させずに親が充電器を持っているというやり方です。こうすることによって、平日、毎日遊びたければ、自分で遊ぶ時間をコントロールしなければいけません。もし、我慢できずに遊び続けて月曜日に充電が切れてしまったら、火曜から金曜までゲームが出来ずに自分が困ります。毎日、ゲームで遊びたければ、自分で自分の欲求をコントロールする必要が出てきます。ですから、親御さんが怒って、子どもの欲求をコントロールする必要がなくなります。

これをすることによって、親にとってはイライラの元になっていたゲームも、子どもが欲求のコントロールを学ぶための道具になります。このやり方を試してくれた親御さんの感想では、親子のバトルがなくなってずいぶん楽になったと言っていました。子ども自身も、ちゃんと計算して自制できるようになったらしいです。

ただ、これには１つ落とし穴があって、Wiiとか、PlayStation4のようなテレビゲーム機も持っている家庭では、充電が切れたときにそっちをやってしまって意味がなくなってしまいます。携帯型のゲーム機しか持っていない方は、どうぞお試しください。


携帯型のゲーム機は、下の画像のようなものですよ。わざわざ買う必要はないですが、参考までに。

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言いにくいことの伝え方

これは、カウンセリングで、というよりは、普段の生活の中で自分が使っているコミュニケーションのちょっとしたスキルです。

これを言ったら怒られる、けど、言わなきゃいけないということが誰にでもあると思います。そういうとき、その内容を言う前に、それを言ったことで相手に起こるであろう状態をはじめにお知らせするといいですよ。

例えば、「これ言ったら怒ると思うけど、、、冷蔵庫に入ってたアイス食べちゃったよ」と言うと、そんなに怒られません。きっと怒るだろうとアナウンスしておくと、なぜ緩和されるのか？おそらくその予言どおりに自分がなってしまうのが嫌だというあまのじゃくのような気持ちが、誰にでもあるからなのかもしれません。

けれど、この方法には限度があって、「これ言ったら怒るだろうけど、、、結婚指輪なくしちゃった」と言ったら、やっぱり怒られます。あまのじゃくとかどうでもよくなって、とても怒られます。でも、些細なことだったら使えますよ。