オタクの真価は最期にこそ発揮される

僕は病院で働いているので、ガンで余命が少ない方のお話を聴く機会があります。

そういうカウンセリングの中では、その方が、これまで生きてきた自分の歴史を振り返って「あぁ、自分の人生ってこうだったなぁ」と感慨にふけることがあります。そうすることで少し気持ちが穏やかになるみたいで、大事な作業だと思っています。

この自分の人生を振り返るという作業をする際に、オタク的な部分を持っている人は、そうでない人と少し趣が異なっています。先日、あるスポーツのオタクだという人と話す機会がありました。その方が小さい頃から夢中になって見てきた歴史を教えてくれて、この時代にこういう偉大な選手がいて、その後、別の流れが来て…、というように話してくれました。そして、そのスポーツの記憶に付随して、その時々の自分を思い出しながら人生を振り返っていました。

自分の人生を振り返るときに、印象的な出来事をダイレクトに思い出しながら振り返る人も少なくないのですが、オタク的な部分を持っている人は、自分が夢中になってきた物を、緩衝材のように間に置いて振り返ることができるのです。もちろん、こっちの方が良いとか、あっちの方が悪いとかいう話ではないです。けれど、オタク的な人生の振り返り方はさわやかだし、面白みもあるので、個人的には好きです。

自分自身を振り返って考えてみると、そんなに夢中になれるものがないので、今からでも作った方がいいんじゃないかと考えさせられました。

あきらめることから始まること

カウンセリングをしていると、「もう、あきらめの境地ですよ」というセリフを耳にします。自分なりに努力したり、工夫してみてもなかなか結果が出ない時に、そういう心境にいたるようです。

このセリフだけ聞くと、問題を放ったらかして、断念している印象を受けます。外から見ていると、励まして前向きにしたい気持ちにもなります。しかし、実際は、そういう風に語った後、良い意味で変わっていくことが少なくないです。

何でそうなるのか僕も不思議に思ってました。けれど、あきらめるの語源を知って、気づいたことがあります。

諦めるの語源には、“明らかに見極める”という意味があるらしいです。ですから、そのような心境には、ネガティブな思いだけではなくて、どこかで自分自身や、置かれている状況を受け入れるような気持もあるのだと思います。

これを自己受容と言います。今まで受け入れがたかった自分の一面を受け入れるのは、その人の行動に大きな影響を与えます。それが良い変化を生むのだと思います。

じゃあ、最初からあきらめたらいいのか？と言うと、もちろんそうではありません。『スラムダンク』の中に、「あきらめたらそこで試合終了ですよ」という安西先生の名言がありますが、その時のあきらめは、投げやりという雰囲気が含まれているのだと思います。

あきらめることを勧めはしませんが、紆余曲折を経た後に生まれる、寂しさと受容が混じったようなあきらめは、良い変化を生むことが多いですよ。

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お説教に意味はあるか？

説教というのは、そもそも牧師さんや和尚さんが説いてくれるありがたいお話のようですが、今回は、日常でよく目にするお説教について書きたいと思います。

仕事をしている人であれば上司に至らない点についてお叱りを受けたり、学生であれば先輩や教師などにダメだしされる機会があると思います。説教されてみてどうだったかを尋ねてみると、ほとんどの人が態度を変えるどころか、説教した人に対する不満を口にします。

では説教なんて全く意味がないのか？というとそうでもありません。たまにですが、お説教されて態度を変える人もいるからです。

分類すると、態度を変える人と、不快感だけ募らせる人がいるわけですが、その最も大きな違いは互いの関係性だと思います。態度を変える人は、説教する人との間にある程度の信頼関係が出来ています。「タバコはやめろ」と教師から言われるのと、友達から言われるのは響き方が違いますよね。信頼関係がないと、ただただ相手にとって不快なものとなってしまうようです。

じゃあ、不快感が募るだけの説教は意味がないのか？というと、そうではなくて、そこにもちゃんと意味があると思います。ただ、説教される側ではなくて、する側にとって、です。説教している人のことを注意して見てみてください。説教することによって、その人自身が癒されていることに気づくと思います。説教する側にとっては、自分の考えや意見を存分に語れるわけですから、当然気分がいいですよね。ですから、説教をよくされる人は、それだけ癒し系なのだと思います。

ここまでの文章でもそうですけど、説教を「聞いた」とは言わないで、ほとんど「された」って表現しますよね。体験としては受け身に感じられているのだと思います。ですから、説教されるたびに、今日も誰かを癒してやったと思っていると少し自分の主体性が取り戻せていいですよ。

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人前での緊張をやわらげる方法

人前に立って話をする時に、緊張が強くなりすぎて困っちゃうことがあります。緊張なんて全然しないという人もいますが、それは少数ではないでしょうか。僕も講演したり、研修をする機会があって、そんな時はやっぱり緊張します。

緊張をほぐすための方法は色々あるのですが、僕がやって良かったのはその緊張を自白するという方法です。例えば、講演する時に緊張していたら、最初にこんな風に言ってしまいます。「こんなに大勢の方が来てくださったことはうれしいのですが、普段、カウンセリングは1対1でやっているので、ちょっと緊張してます」、と。このやり方は手軽だし、けっこう肩の力が抜けます。

緊張しているのにそれを話さないでいると、“緊張が相手にばれないようにしなきゃ”という心理が働きます。緊張をばらさないようにするというタスクをこなしながら、もともとの相手に伝わるように話すというタスクをこなすとなると、2つのタスクを同時に遂行しなければいけません。これは大変なので、どちらかが破たんしがちです。そうなってしまうと、ますます緊張が強くなるという悪循環が生じてしまいます。ですから、早めに自白してしまった方がいいと思います。

聞いている聴衆の側には、自白されることで求めるハードルが下がるという現象も起こります。スーパーのレジで並んでいて、他のレジに比べてなかなか進まないからイライラしていたら、その店員さんのバッチに『研修中』と書かれていて“じゃあ、しょうがないか”と思ったことありませんか？それと同じです。緊張していることを相手に伝えてしまうことで、相手の目が優しくなります。そのように、相手のハードルが下がることで、こちらもさらに話しやすくなるという良い循環が起こります。そういう点でも、この方法は有効です。

もちろん、自分の緊張はもっとすごくてそんな簡単じゃないと思う人もいるでしょうが、この方法は手軽なので、お試しでやってみるといいですよ。

相手に変わってもらうためには

カウンセリングをしていると、度々こんな相談を受けます。困った人がいて、その人に変わってほしいんだけどなかなか難しいというものです。確かに、それは難しいです。他の人を変えるのは、自分を変えるよりもずっと大変なんです。

たとえば、サッカーで、パスはうまいけどシュートが苦手な人がいたとします。「そこはシュートだろ！」とみんなが思う場面でも、いつも味方にパスをしてしまいます。

そんなとき、「なんでシュートうたないんだ！」と厳しく注意したり、怒るというやり方がありますね。このやり方は、そこら中で使われているので、ある程度の効果があるのだと思います。けれど、行き過ぎると、今、話題になっている大阪の高校で起こったようなことにもなりかねません。

方法は、もっとたくさんあります。パスが上手だから、そこをどんどん褒めるというのも１つのやり方です。そうすると、パスがうまくなっていって、その人は自信が出てきます。その自信が出た分だけ、自分が苦手だったシュートもやってみようという気持ちになっていきます。人は、余裕が出来たらその分だけ、自分のダメな所にも注意が向くようです。

けれど、どっちのやり方にしてもシュートの上達度としては同じだろ、と思う人もいるかもしれませんが、そんなことはありません。ほとんどの場合、良いところをほめて変わった方が、怒ったりして変えるよりもずっと上手にシュートをうてるようになっています。それは、パスが上手くなっていくときに身につけた技術が、シュートにも活かされるからです。ゴールにパスするようにシュートをうてるようになるかもしれません。

ですから、誰かに困っている・変わってほしいと思ったら、まずはその人の良いところに注目してみるのがおススメです。ただし、あまりにもその人に対して我慢している期間が長いと、良いところを探そうなんて気分にはとてもなれません。そうなってしまう前に、普段から心がけておくことが大切です。その人の良さをほめたり、感心したりしていると、だんだん変わっていきますよ。

長生きの秘訣

今回は、僕が思う長寿の秘訣です。単に長く生きるというよりは、歳を重ねても活き活きできるための方法です。

良いとか悪いとかいう基準はちょっと横に置いて、思い返してみて下さい。一番活き活きして元気なお年寄りってどんな人でしょう？

僕が観察した限りでは、お爺ちゃんは、『ドラゴンボール』の亀仙人みたいな、エロじじいのような人が元気です。入院していても看護師さんのお尻を触っちゃうような人は、生命エネルギーが高いように見えます。お婆ちゃんは、『ポニョ』に出てくるトメさんみたいな、常に何かに文句を言ったり憎まれ口をたたく人が元気なようです。ということは、そういう部分を持つことが、歳を取ってからも元気で居続けられる秘訣ということになります。

けれど、残念ながら、こういうお年寄りはどちらも嫌われる傾向にあります。エロいお爺ちゃんの方は、「しょうがない人だ」と呆れられるだけのこともありますが、お婆ちゃんの方は、本気でうんざりされている話を度々耳にします。周囲の人からすると、しょっちゅう愚痴を聞かせられたり、自分自身が文句を言われたりするので、煙たいのでしょう。

僕は、お爺ちゃんがエロい部分を持っていることや、お婆ちゃんが文句ばかり言っていることは、１つの健康法なんじゃないかと思っています。そして、そういう風に考えると、少しだけ優しい気持ちで接することが出来ると思うのですが、どうでしょうか？

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怒られる才能

「最近の若い人は、怒られるのに弱くてダメだ！」というセリフをちょこちょこ耳にします。若い人の立場から見てみると、そう言われても困っちゃいますよね。怒られてへこまなかったら、それはそれで生意気に見えて腹が立つんでしょうし…。

僕も怒られるのは嫌だし、へこんだりします。けど、どんなに避けようと思っていても、やっぱり怒られることがあるんです。特に働き始めた時は多かったので、友達と2人で『怒られ会』という会を作って、「どうやったら怒られずにいられるか？」「どうしたら、怒られても早く切り上げられるのか？」というポジティブなのかネガティブなのか分からない会を作っていた時期があります。色々なアイディアが出たのですが、結局は「怒られるっていうのは、すごい才能だ」という結論に達しました。

同じ事をしてるのに、自分だけ怒られた！と思うことありませんか？「運が悪い」「不公平だ！」という見方もできますが、「怒っても大丈夫なような雰囲気を醸し出している」という見方もできます。怒る側に立ってみたら、怒ったあとにすごい反撃をくらうんじゃないかという場合や、反対にすごくしょげてしまって後味が悪くなっちゃいそうな場合、また、相手との繋がりが切れてしまうと感じる場合は怒りにくいと思います。そう考えると、怒られやすい人はダメなところが多いのではなくて、相手を安心させるような雰囲気を持っているのではないでしょうか？

こういう風に、怒られることだけじゃなくて、普通は欠点だと言われていることは、別の角度から見ると才能でもあったりします。そう考えて、自分の欠点を日々の中で活かせるように工夫するといいですよ。それが出来てる人を見てみると、状況としては厳しい時でも、雰囲気としてはどこかやわらかさがあります。

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